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Clavos García

 

Clavos García

 

Un gallego llamado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

 

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

 

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad… y mucho menos en Roma. El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra. Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

 

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA.

 

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo II, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:”Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… por favor, inventa otra cosa…” El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

 

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA….. ¡EL HOMBRE NO ESCAPARÍA!

 

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Evaluación del Desempeño


  Gestión por Resultados

  Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban José
  González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el
  destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo,
  donde los espera San Pedro.
  – ¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero.
  – José González.
  – ¿El sacerdote?
  – No, no, el taxista.

  San Pedro consulta su planilla y dice:
  – Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas
  con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
  Puedes ingresar…

  – Gracias, gracias…- dice el taxista.

  Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
  -¿Tu nombre?
  – José González.
  – El sacerdote?
  – Sí.
  – Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde
  esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
  El sacerdote dice:
  – Perdón, no es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo
  soy José González, el sacerdote!
  – Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata
  de lino…
  – ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista,
  vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
  veredas, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa,
  manejaba muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo  por
  delante…

  Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los
  domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con
hilos  de
  oro y la vara de platino ya mi esto? ¡Debe haber un error!
  – No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que  aquí,
  en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones  como
  las que hacen ustedes en la vida terrenal.
  – ¿Cómo? No entiendo
  – Claro…ahora nos manejamos por resultados… Mira, te voy a
  explicar en tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos
  veinticinco años,cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero  cada
  vez que él manejaba, la gente rezaba….


  ¡¡ Resultados!! ¡¡ Resultados!!… ¿Entiendes ahora?

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Historia de Miedo

 

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real…

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre. El lugar: Carretera San Buenaventura-Cuatrocienegas, Coahuila. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio como un extrano carro con las luces apagadas que se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El tipo, sin dudarlo por lo precaria de su situación, se sube al carro y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va manejando el carro. El carro arranca suave y pausadamente. El hombre ve hacia la carretera y con horror se percata que adelante está una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir en su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra sus ojos, se aferra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del obscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del carro a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.

Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, la cual se encontraba aún abierta. Entra a ella y pide una botella de tequila y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.

Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto: “Mira Juan, allí esta el pendejo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.”

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Encuesta de la ONU

LA ONU ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.

 

LA PREGUNTA FUE: “POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO”.

 

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO.

 

1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA ESCASEZ.

 

2.- LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN ALIMENTOS. 

 

3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR “POR FAVOR”

 

4.- LOS GRINGOS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA “EL RESTO DEL MUNDO”.

 

5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA “¿QUÉ OPINA?”.

 

6.- Y EN EL CONGRESO DE MÉXICO… HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR “HONESTAMENTE”.

 

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Qué hermosura de niños!… para que vean su inocencia…

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS  

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La

profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a

un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era

muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

 

La niñita dijo, “Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás”.

 

La maestra le preguntó, “¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?”

 

La niña le contestó, “Entonces le toca a usted preguntarle.”.

 

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Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras

dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, “Estoy dibujando a Dios.”

 

La maestra se detuvo y dijo, “Pero nadie sabe cómo es Dios.”

 

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,”Lo sabrán dentro de un minuto.”

 

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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de “Honrar a tu Padre y Madre,” les preguntó, “?Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?” Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, “No matarás.”

 

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

 

“¿Cómo sucedió eso?” preguntó asombrada su mamá. “No fue fácil”, admitió la pequeña señorita, “pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.”

 

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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, “¿por qué tienes algunos cabellos blancos, mami?” Su mamá

le contestó: “bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones

triste, uno de mis cabellos se pone blanco.”

 

La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, “mami, ahora sé por qué los cabellos de mi abuelita están todos blancos.

 

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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

 

“¿Cómo supiste?” le preguntó su mamá.

 

“Papá los levantó y miró por debajo,” replicó el niño. “Creo que allí tienen la etiqueta.”

 

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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

 

“Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan:

”Allí está Catalina, es abogada,” o también “Ese es Miguel, ahora es doctor.”

 

Sonó una vocecita desde atrás del salón, “Y allí está la maestra. Ya se murió.”

 

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El Futbol es el Futbol

 Un hombre tenía una platea  preferencial para la final pumas chivas. 
Cuando se sienta….. nota que  el asiento de al lado esta vació, y le
pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
 
-¿Está ocupado?
–  No, está desocupado.
-Oiga, es increíble. ¿quién en su sano juicio, gasta  en un asiento como
éste para la final ¡el evento más grande del mundo! y no lo usa….?

El hombre lo mira y  le dice:
-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años pues se
supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Esta  es la primera
final en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:
– Oh… me da pena  oir eso; es terrible. Pero ¿no encontró a nadie que lo
acompañe?…. ¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el
asiento??….

El hombre niega con la cabeza, mientras dice :
-No… La verdad que no… toda la bola de ojetes decidieron quedarse en el
velorio…

 

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Cuántos Trabajamos en México

¿Cuántos Trabajamos en México?

 

Por algunos años he culpado de mi cansancio a la contaminación, a la falta de vitaminas, a la mala alimentación.

Pero ahora sé la verdadera razón. Estoy cansado porque estoy Sobre-Saturado de trabajo, y es que:

La población de este país es de 83 millones de habitantes; 24 millones están jubilados.

 

Quedamos 59 millones para hacer el trabajo; 35 millones son estudiantes.

 

Quedamos 24 millones para hacer el trabajo; 6 millones son empleados del Gobierno Federal.

 

Quedamos 18 millones para hacer el trabajo; 7 millones forman parte de la policía, el ejército y la marina.

 

Quedamos 11 millones para hacer el trabajo; 2 millones que trabajan para los gobiernos estatales.

 

Quedamos 9 millones para hace r el trabajo;  388,000 personas en hospitales.

 

Quedamos 8 millones 622 mil para hacer el trabajo; 3 millones 243 mil personas en la cárcel.

 

Quedamos 5 millones 379 mil para hacer el trabajo; 3 millones 456 mil personas indígenas, que viven de la naturaleza.

 

Quedamos 1 millón 923 mil personas para hacer el trabajo;  1 millón 921 mil personas indigentes o dedicadas a la vagancia.

 

Quedamos 2 personas que hacemos todo el trabajo. Tu y yo.

 

Y tu, estas ahí sentado haciéndote GÜEY…. checando tu CHE e-mail!!.

 

CARAJO ¡¡¡¡¡

 

Entonces, yo soy el único que trabaja!!!!!

…….. con razon estoy cansado

 

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El preso

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo. ¿Por qué? Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

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El politico

El ratero le dice a la víctima: Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero! Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente. En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

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El Taxista y el Cura

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se
llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y  el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

-Tu nombre?  pregunta San Pedro al primero.
– Joaquín González.
– El sacerdote?
– No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

– Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara  de oro con incrustaciones de rubíes.  Puedes pasar.
– Gracias, gracias… – dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

-Tu nombre?
– Joaquín González.

-El sacerdote?

– Sí.

– Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.  Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice:

– Perdón, no es por presumir, pero…  debe haber un error.  Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

– Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de…

– No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era  un taxista, vivía en mi pueblo, era un desastre como taxista!.  Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años  de mi vida predicando todos los domingos en la  parroquia.

Cómo puede ser que a él le toque una  túnica con hilos
de oro y vara de platino y a mí esto?  Debe haber un error!

– No, no es ningún error- dice San Pedro.  Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

-Cómo? No entiendo…

– Claro, ahora nos manejamos por objetivos y
resultados.

Mira, te voy a explicar tu caso y lo  entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;  pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba  y se acordaba de Dios. Entonces, quién vendía más  nuestros servicios?

Nos interesan los resultados, hijo  mío.   Re – sul – ta – dos !